Me perdí

Me perdí.
No sólo eso, perdí mi vida y lo que era...tal vez era una vida mala y deprimente, casi siempre la gente dice "tranquila, puede ser peor". Tienen razón; cuando la vida parece mejorar, cuando crees que encuentras estabilidad emocional en algún rincón, piénsalo dos veces, yo creí que todo era mejor, encontré una persona que aparentemente me quería alguien con quien haría una vida estable, lo quería y creía que el a mí.
Creí mal, no lo hacía; me embaracé, la típica historia de la malquerida. En cuanto a mis padres mi relación con ellos cada vez peor, cada vez menos amigos, cada vez menos ganas de vivir, ah pero eso si cada vez más peso a mi cuerpo, más kilos y más incertidumbre por mi futuro, nisiquiera se si alguien leerá esto, en fin, solo quería desahogarme. Así que si estás leyendo esto, gracias por leer.

The Gathering - Saturnine

Hoy es el cumpleaños de mi hermanita.. y el día que decidí que debo de alejarme lo más pronto posible de mi familia, y no es porque no los quiera, al contrario, los quiero bastante, pero creo que esta relación que tenemos es bastante desgastante, destructiva, lastimarnos así.. con palabras es horrible... quiero irme a veracruz unos días.. un amigo me invitó, mis padres no quieren que vaya, pero en verdad necesito un respiro , ya estoy harta de tanto caos... en fin, no estoy triste, al contrario estoy bastante feliz, estoy bien con mi novio, lo unico que me jode es mi familia.. espero que pronto se arregle todo. Muchas gracias por todos sus comentarios, significaron bastante para mi, y me calmaron, me hicieron dar cuenta de muchas cosas..

en cuanto a la comida ya no me quejo, sigo bien con mi dieta, a veces solo hago la comida y no desayuno ni ceno.

Fading...

Sabía que estar tranquila no era normal...
Al parecer eso de querer una vida tranquila no es para mí. Hoy fue el peor día de esta semana...primero llegué tarde a la escuela, pero a nadie le importó, como siempre, a nadie le importa si Andrea llega tarde o no.. después resultó que me reprobaron, si! injustamente, y yo ni enterada, y me sentí tan mal, porque.. nunca han sentido que tantos esfuerzos no valen para nada?, das todo para ser algo bueno, para ser perfecta, para estar feliz.. y que todo se vaya tan rápido a la mierda? yo me esforcé tanto, cumplí con todas mis tareas, me apliqué y solo para darle gusto a mis padres... y es que yo siento que ya no soy feliz, desde que el novio de mi hermanita vive aquí siento que ya no debo estar en mi propio hogar. ya no lo siento como mio, ya ni siquiera siento a mis padres como mis padres.. lo prefieren a el que a mi.. todo es para ellos dos, todo se lo dan a ellos... y me enoja y me pone mal...al grado que ya no quiera vivir en mi propia casa. Quiero irme lejos!, sola, como me siento mas cómoda, Hoy estaba tan mal, y a mi mamá le dió igual.. no preguntó el porque.. ni una palabra de apoyo o algo, pero con ellos siempre es tan atenta, y conmigo... prefirió alejarse.  mis ganas de estudiar cada vez se esfuman mas, y para colmo mi novio no está para apoyarme... hoy me siento más sola de lo normal, y eso normalmente no me molesta, al contrario me agrada bastante, pero hay días en los que te encantaría tener por lo menos unas palabras de apoyo, un abrazo, o solamente un "no te preocupes, todo va a estar bien". Pero no, nada de eso, nada de nada... me siento tan vacía... estoy hambrienta, pero eso a nadie le importa tampoco, seguro ni siquiera notaron que hoy no comí nada, y si lo hicieron no les importó. Si tengo que ser positiva...entonces eso es una ventaja no?

"Work your ass off, sing your ass off and play your ass off and you will be bigger than your body for the rest of your life."

Es época de exámenes y eso me pone ansiosa, no quiero comer.. pero por otro lado es muy buena excusa para dejar de hacerlo, tanto "stress" y cosas por hacer me han de impedir comer.. en fin, el día de hoy fue tan tranquilo que hasta se me hizo extraño, el maestro no enseña bien, no explica, y me harta. hace dos semanas que no voy al gimnasio, espero esta semana regresar, mi novio me dice que correr e ir al gimnasio es malo, me regaña y a veces dice que estoy loca.. me pone mal que el me diga eso, porque se supone que debería tener su apoyo.. no debería decir eso, me vendría mejor si mejor no opinara.. pero lo bueno es que el próximo mes me iré a Durango y descansaré un poco de sus reproches de la comida , ojala que para esas fechas esté más delgada, eso de leerlas me pone mejor, todos sus consejos.. muchas gracias, porque. Ya les dije que no tengo amigas? si, en mi escuela no tengo.. soy una antisocial.. o tal vez es que ninguna me entiende.. soy la típica rara..o eso creen, pero eso se los contaré otro día, por mientras me despido. sonrían chicas! 

Hoy fué tan triste, me comí un muffin...por otro lado estoy bastante tranquila.

Pero este pensamiento de no querer subir de peso me vuelve loca, todo lo que veo me recuerda lo gorda que estoy, no me gusta mirarme al espejo, ver a tantas niñas delgadas, y yo tan obesa, que triste, se que decirlo no cambiará mi obesidad, acciones, es lo que necesito.

GRACIAS PRINCESA! por leerme y apoyarme.

El universo conspira.

Y quedarme para siempre en tus ojos.

Tienen razón, cuando todo va mal, mira de nuevo, puede que haya una salida.
Por fin! ,siento que todo va con calma, bien, no me quejo, todo puede mejorar, lo presiento, ojala que si, no quiero adelantar las cosas, pero me siento mas tranquila, hoy empecé mi dieta, decidí comer solo naranjas o mandarinas, hasta llegar a los 50... (:
Gracias por leerme princesas!

Tarde o temprano, todos vamos a caer.